Crimes of the Hot
Skynd jer. Det er så varmt, at jeg emmer under skallen.
PULVERPOOLVAND
Hvor varmt er det?
Så varmt, at jeg har hældt McDonald's kaffe over mig for at køle af.
Det har Johnny Carson sagt.
Nibbler, du må ikke drikke vandet. Det er fyldt med klor.
Letvægtere! Øjeblik... Klorin?
Filmen får os måske til at glemme varmen.
Fokusér!
GLOBAL OPVARMNING eller:
VILD I VARMEN
Du undrer dig nok over, at din is smeltede.
Det er ikke på grund af de fremmede. Det er global opvarmning.
- Globbel-bobble? - Ja...
Hr. Solstråle er kommet helt oppe fra Solen for at besøge Jorden.
Jeg ville bare kigge forbi og forgylde jeres dag.
Og nu smutter jeg igen.
Vent lidt, Solstråle. Vi er drivhusgasser.
Du går ingen steder.
Av, det gør ondt!
Snart er Jorden fuld af solstråler, som opvarmer atmosfæren.
Hvordan kommer vi af med drivhusgræsset?
Vores flotteste politikere har fundet en billig hovsa-løsning.
Siden 2063 har vi bare smidt en kæmpeisterning i havet i ny og næ.
Ligesom den, far tager i sin drink hver morgen... og så bliver han sur.
Men jo flere drivhusgasser der kommer, desto mere is kræver det.
Problemet skal løses én gang for alle. Én gang for alle!
SLUT
Vi må ringe til de tabere, som skal levere kæmpeisterningen.
- Hallo? - Det er præsident Nixon.
I tabere skal levere isen. Og skynd jer.
Jeg sveder som J. Edgar Hoover i sin nye hofteholder.
I hørte de gode nyheder. Red Jorden etc. Etc. Hej, hej.
- Hvor får vi isen fra? - Halleys komet, selvfølgelig.
Den eneste iskilde, som ikke er virusinficeret.
- Kometudvinding. Fedt nok. - Det sikreste job i verden.
Især når man farer gennem rummet på en snebold med 1.600.000 km/t.
Ufarligt.
Stiller isbor op.
Den ismaskine er så stor, at isen knuser os!
- Det har Yakov Smirnoff sagt. - Nej.
Aktiverer isbor.
Den er løbet tør for is. Som på et andenrangs motel ude i rummet.
Det kan betyde, at det er slut med banandaiquiri.
Og med livet.
Uden is oplever vi nu på Jorden den ødelæggende virkning...
...af intensiv global opvarmning. - Morbo er glad, men klistret.
Varmen har smeltet polerne og forårsaget bibelske oversvømmelser.
- Folk troede, jeg var tosset. - Det er du også.
Du har fyldt den med dyr af samme køn.
Der er visse dele af biblen, jeg ikke tilslutter mig.
Her ser De afrikanske skildpadder søge mod koldere hjem i Holland.
Stakkels skildpadder.
- Græder du, Bender? - Aldrig i livet.
Morbo ønsker de seje nomader held og lykke blandt tulipanerne.
- Møllerne svaler dem nok. - Sådan virker møller ikke. Godnat!
Jeg har lige reddet en skildpadde. Hvad har I udrettet?
Har du allerede været i Holland?
Den er jo ikke dig. Hvad kommer det dig ved?
Den minder mig om mig selv, den stakkels lille Pilskadde her.
Hvad har du til fælles med den suppeblanding?
Vi er begge to hårde udadtil...
...men har et rigt indre liv. Og... I ved nok.
Er I begge to alkoholiserede, sexgale, kæderygende spillefugle?
Ingen af os kan komme op igen, når vi ligger på ryggen.
- Det har du da gjort så tit. - Så har jeg ligget lidt på siden.
Interessant. Måske skulle vi afprøve din erektile defekt.
Det behøver I ikke. Min fabrik kalder mig tilbage.
Det får man ud af at åbne sig for jer.
Opråb til alle videnskabsfolk!
Der vil blive afholdt konference om global opvarmning i Kyoto i Japan.
- Jeg er homøopat. - Pis og papir.
- Du er jo forsker, Farnsworth. - Jeg skal ingen steder.
- Jeg har mine grunde. I holder kæft. - Underligt.
Du har ikke opført dig sådan, siden jeg fandt "abeknogler" i kælderen.
Jeg har ondt i hoften, har kalkun i ovnen og skal udfylde garantibeviser.
Det er ikke dårlige undskyldninger. Godt, så tager jeg af sted.
Velkommen til Kyoto - Anagramelskerens Tokyo
GLÆDELIGT MØDE FOR OPVARMET KLODE
Hvor vildt! Jeg elsker dig!
Professor Farnsworth! Han er skøn i sin hvide kittel -
- og sorte benklæder. Armbåndsuret er et Casio.
Velkommen. Det glæder mig at kunne præsentere vores konferencevært.
Manden, som opfandt miljøet og Månens første kejser:
Al Gore!
Jeg har redet på den mægtige Måneorm.
Kære jordboer, som der står i min bog "Jorden i balance" -
- og den langt mere populære Harry Potter-bog, -
- må vi beskytte Jorden mod forurening og onde troldmænd.
Bare giv troldmændene skylden.
Derfor udlover jeg en pose månesafirer til den forsker, -
- som kan løse problemet én gang for alle.
- Skønne, ikke? - Safirer!
Med dem vil jeg kunne åbne Garashs porte.
Første taler er professor Ogden Wornstrum.
Wornstrum!
Jeg har sat et kæmpespejl i kredsløb, -
- som reflekterer 40%/% solstråler, hvorved jorden nedkøles. Se bare.
Problemet er løst.
Det er lige lovlig lyst nok.
Andre forslag?
De er jo professor. Nogen ideer?
Overhovedet ikke. Jeg udtaler mig ikke. Jeg har intet at skjule.
- Næste taler er... - Jeg vil have ordet.
- Ja, det er Deres tur. - Det vil jeg blæse på. Nu taler jeg.
Jeg ved, hvor drivhusgasserne stammer fra, -
- men er så skamfuld, at jeg har holdt det skjult i 75 lange år.
- Det plager mig stadig. - De må ikke, professor!
Må jeg ikke bruge hukommelsesstrålen til at huske, hvad der skete?
Det var den 17. oktober kl. 13.45, og 14 fugle fløj forbi vinduet.
Jeg arbejdede på Mors Hyggelige Robotfabrik.
Dengang var robotter langsomme, stive og lidt reserverede.
Kæreste dog, må jeg hylde min mester med et ømt kys på panden?
Det mislykkedes igen.
Kæreste dog, kæreste dog...
Ejeren pressede mig til at lave en større, mere sporty robot.
Det var ikke let, men ved at hæve brændstofforbruget lykkedes det.
Et ildræb.
- Gør den altid sådan? - Det er ikke altid et ræb.
Men vi får den aldrig miljøgodkendt.
Sludder! Vi kalder den en sportsrobot og klassificerer den som let lastbil.
Nå, miljøet klarer vel nok en mere.
Hvis jeg dog bare havde udviklet en mere miljøvenlig robot.
Jeg var træt og forelsket.
Tag mig nu, din tyr!
Det hele er min skyld.
- Det værste var bolleriet. - Det kunne jeg godt have undværet.
Alle robotter nedstammer fra min smogspruttende prototype.
Det er årsagen til den globale opvarmning.
Tænkte jeg det ikke nok.
Der er kun én ting at gøre, hvor grumt det end er.
Det tegner godt.
Vi må omgående afvæbne og tilintetgøre alle robotter.
- Der må findes en bedre... - Konferencen er slut.
Jeg må til Jupiter og samle tomme dåser. Fred være med jer.
Tilintetgør alle robotter! Tilintetgør alle robotter!
- Stakkels Bender. - Fat mod, min ven.
Før eller siden må du komme ud af dit bryst. En Bender-snack?
- Vi har dig! - Slip. Jeg vil ikke have den øl.
I forsøgte at snyde mig, men hvem endte med at få øllet?
Jeg har fået post.
En indbydelse.
Har I lyst til et brag af en fest?
Jeg holder strandfest for alle mine robotvenner.
På lørdag på Galapagos-øerne, hvor ingen slipper væk...
...fra festlighederne. Alle robotter møder op!
Hvorfor skulle en kejtet, usikker mand som Nixon holde en fest, -
- noget af det mest sociale, man kan tænke sig?
Det er en fælde. De vil koble alle robotter fra.
- Ingen gisp? - Det har vi regnet ud.
- Jeg tager af sted. - Vi kan gemme dig.
- Vi klæder dig ud som frugtskål. - Nej, jeg skal til fest.
- Det får du ikke lov til. - Der er meget, jeg vil dræbe for.
Smykker, hævn, fader O'Malleys ukrudtsfjerner...
Men nu har jeg fundet noget, jeg er rede til at dø for: Skildpadden.
- Verden er ikke god nok til dig. - Langt fra.
Farvel, alle sammen. Hold nallerne fra mine ting, når jeg er død.
De er minerede!
I aften: Robotfest. I morgen: Gratis skrot.
Miss Vådt Understel
Stakkels dig. Måske får du det bedre, hvis jeg tager en drink.
Skrammel. Den er jo tom... Åh, du er en robot.
Bliv ved.
Lad mig høre, robotter. Hvem tør feste med Nixon?
Sørg nu for at feste de næste to timer og forlad ikke øen.
Jeg henter noget at ryge på. Noget rigtig godt.
To timer.
Hovedløse Agnews krop, lad os smutte.
- Skal vi danse? - Nej, jeg...
Du vil jo gerne.
Spejlet er nu klar til at sende en elektromagnetisk puls mod Galapagos.
Alle robotter bliver udryddet hurtigt og smertefrit.
- Og så Deres del af aftalen. - Javist.
Du tilhører Wornstrum nu, Agnew.
Farvel. Der er ingen skildpadder der, hvor far skal hen.
Sig det ikke til nogen, men Nixon vil afbryde alle robotter og...
- Vi skal dø. - Vi skal til det hinsidige elnet.
Nixon kommer ikke med smøgerne.
Ti stille og hør efter!
Jeg elsker livet lige så højt, som alle I andre gør, -
- måske lige bortset fra dig, Hedonisme-røv.
Men vi er nødt til at ofre os. Især dig, Hedonisme-røv.
Jeg har intet at undskylde.
Vi forurener miljøet og dræber skildpadderne.
- Op i røven med dem. - Ingen fornærmer skildpadderne.
Lad festlighederne begynde!
Hør her, alle sammen.
Jeg ved, hvordan vi redder jer og stopper den globale opvarmning.
- I udsender drivhusgasser... - Og det skulle komme fra dig!
Vi kan bruge de gasser til at redde planeten.
Hvis alle retter udstødningen opad samtidig, flyttes Jorden fra Solen -
- og nedkøles. Lfølge beregningerne kræver det hele robotstyrken.
Så alle bedes vende deres udstødningsrør opad...
Og pust så ud alt, hvad I kan.
Mere! Mere!
- Hvorfor virker det ikke? - En af robotterne holder igen.
Hjælp!
En milliard robotliv bliver udryddet. Det bliver hårdt for Jedikrigerne.
Beklager, min ven. Vi dør i det mindste på ryggen.
Hvad laver du?
Vil du stille mig i et dårligt lys?
Jeg er endnu bedre, end jeg troede. Nu vi jeg besegle min skæbne.
Skyd!
- Hvad...? - Vi skød ved siden af.
Fordi De reddede Jorden og snød mig, -
- har jeg den store ære og ærgrelse med vores nyeste hædersmedalje:
Den forurenende forureningsmedalje.
Tak, den har jeg fortjent.
Når Jorden er længere væk fra Solen, bliver året så ikke længere?
Jo, en uge længere, helt præcist.
Så udnævner jeg den hermed til Robot-festuge!
Undertekst: SDI Media Group
[DANISH]